Hoy, 25 de Agosto, es el cumpleaños de Tim Burton. Como dirian los de Muchachada Nui (La hora Chanante), Eterno adolescente, cineasta genial.... Lo cierto, es que te guste o no, tenemos que reconocer que Tim Burton es uno de esos cineastas, que entran en la misma categoría que Coppola o Tarantino, geniales y con sello propio.

Así que para celebrar el 51 cumpleaños (ya no eres tan joven, Tim), os cuento alguna de las cosas curiosas de la vida de este director de cine.

¿Sabías que Tim Burton dibujó zorritos adorables?
Sí, como dicen, todos tenemos algo que esconder y Tim tambien tiene un pasado "turbio" (o en este caso, rosa). Tim Burton entró a trabajar con la Disney con una beca. Allí lo pusieron a trabajar en Tod&Toby. Tim asegura que recuerda aquellos tiempos como algo horrible, puesto que nunca se ha considerado un buen dibujante y no le gustaba dibujar aquellos zorritos adorables. Además, la fama de bicho raro de Tim Burton comienza en esta época, dicen que se encerraba en armarios durante horas y que se hacía heridas que dejaba sangrar. El día que Tim Burton se marchó del estudio de la Disney, todos respiraron aliviados, empezando por él mismo.

¿Por qué Tim Burton no dirigió Pesadilla Antes de Navidad?

Es curioso que la que probablemente sea la pelicula más conocida de Tim Burton, no sea de Tim Burton. La explicación de porqué no la dirigió Burton es básicamente legal. Cuando Tim Burton consiguió por fin dinero para su pelicula, se había comprometido con Warner Brothers para dirigir Batman. El guión no podía salir de Disney porque cuando aceptó la beca para trabajar en Disney se comprometía a que cualquier idea que tuviera mientras trabajara allí, se quedaría allí. La Pesadilla original era un poema, que iba a convertirse en un corto tipo Vincent, pero Disney que había visto el filón tras el éxito de la gran aventura de Pee Wee y Bitelchus, se apresuró a filmar la pelicula.
El poema original, recitado por Alan Lee, es el siguiente.



¿Sabes que Tim Burton "odia" a Superman?
Bueno, cómo dicen por ahí, odiar es una palabra muy fea, pero no creo que el director californiano sea muy fan de Superman. Tras el éxito de Batman y Batman returns, Warner quiso que dirigiera Superman. El protagonista iba a ser Nicolas Cage, pero al final, tras un año y pico de negociaciones todo se fue al traste.

¿Cual es la pelicula favorita de Tim Burton?
La verdad es que esto es especular bastante, pero si hacemos caso a lo que suele responder en las entrevistas que le hacen y la influencia que tiene en el cine, sin duda tenemos que responder Jason y los Argonautas. Jason es una pelicula filmada en stop-motion, técnica que años más tarde, Tim Burton rescataría practicamente del olvido. Además, en el videoclip Bones para los killers que dirigió Burton, vemos que sin lugar a dudas esta pelicula lo marcó profesionalmente.

¿Sabes que Helena Boham Carter aseguró que Tim Burton sufría le Sindrome de Asperger?

Una vez que preguntaron a Helena Boham Carter si podía explicar la genialidad de su marido, ella aseguró que esta se debía a que él sufría Sindrome de Asperger. Además, Helena aseguró que duermen en habitaciones separadas porque Tim ronca.

¿Cual ha sido la relación profesional más larga?

Sé que mucha gente piensa que sin lugar a dudas es la que mantiene con Johnny Deep, pero números en mano, la persona con la que más peliculas ha realizado Tim Burton ha sido con Danny Elfman. Desde su primera pelicula, hasta El barbero diabolico de Fleet Street, Elfman ha aparecido en todas las peliculas de Tim a excepción de dos: Big Fish, cuya música fue compuesta por Howard Shore (El señor de los anillos) y Sweeny Todd, el barbero diabolico de Fleet Street, que se mantuvo fiel al musical

No se me ocurre nada más por ahora, pero si teneis alguna duda más sobre Burton, preguntad, quizás entre todos descubramos que pasa.

PD: Se me ha olvidado la mejor... Tim Burton dice que siempre viste de negro porque es malisimo combinando colores, pero el negro... siempre combina con negro!

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No me puedo creer que no haya posteado aquí aún uno de mis poemas favoritos. Me basta así, de Angel Gonzalez.

ME BASTA ASÍ

Si yo fuese Dios
y tuviese el secreto,
haría un ser exacto a ti;
lo probaría
(a la manera de los panaderos
cuando prueban el pan, es decir:
con la boca),
y si ese sabor fuese
igual al tuyo, o sea
tu mismo olor, y tu manera
de sonreír,
y de guardar silencio,
y de estrechar mi mano estrictamente,
y de besarnos sin hacernos daño
—de esto sí estoy seguro: pongo
tanta atención cuando te beso—;
entonces,

si yo fuese Dios,
podría repetirte y repetirte,
siempre la misma y siempre diferente,
sin cansarme jamás del juego idéntico,
sin desdeñar tampoco la que fuiste
por la que ibas a ser dentro de nada;
ya no sé si me explico, pero quiero
aclarar que si yo fuese
Dios, haría
lo posible por ser Ángel González
para quererte tal como te quiero,
para aguardar con calma
a que te crees tú misma cada día
a que sorprendas todas las mañanas
la luz recién nacida con tu propia
luz, y corras
la cortina impalpable que separa
el sueño de la vida,
resucitándome con tu palabra,
Lázaro alegre,
yo,
mojado todavía
de sombras y pereza,
sorprendido y absorto
en la contemplación de todo aquello
que, en unión de mí mismo,
recuperas y salvas, mueves, dejas
abandonado cuando —luego— callas...
(Escucho tu silencio.
Oigo
constelaciones: existes.
Creo en ti.
Eres.
Me basta).



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Tal día como hoy, hace 64 años, la administración Truman lanzó sobre la ciudad japonesa de Nagasaki una bomba atómica; apenas tres días antes, otra bomba había sido lanzada en la ciudad de Hiroshima. Las consecuencias fueron la rendición de Japón (y la consecuente finalización de la Segunda Guerra Mundial) y miles de victimas (se estima que hasta finales de 1945 más de 200000 victimas habían muerto a causa de estas bombas).

Si hay un ejemplo de la crueldad de este tipos de ataques, es sin lugar a dudas Sadako Sasaki. Probablemente, el nombre y la cara de esta niña no te digan mucho, pero probablemente hayas oido su historia.

Cuando la bomba estalló, Sadako sólo tenía dos años. sobrevivó al ataque y no fue hasta varios años despues, cuando tenía once años de edad cuando se le detectó una leucemia, derivada probablemente de la radiación recibida. El diagnostico fue desolador: a Sadako le quedaba apenas un año de vida.

Sin embargo, su amiga Chizuko Hamamoto le recortó una vieja tradición japonesa: Cualquiera que pudiera realizar mil grullas de origami podría pedir un deseo. Sadako dobló y dobló papelitos, haciendo grullas y más grullas, pero sólo consiguió unas 600. Se dice que sus amigos doblaron las que faltaban hasta las mil para poder enterrarlas con ella. La razón por la que Sadako no consiguió sus mil grullas, no fue la falta de tiempo, sino la falta de papel.

Una estatua de Sadako y sus grullas de papel se construyó en el memorial a las victimas en Hiroshima y desde entonces, miles de niños de todo Japón llevan sus grullas de papel, en simbolo de paz.

La historia de Sadako llegó a mi cuanto apenas tenía edad para comprenderla. Era una lectura de un libro que tenía en primaria. Recuerdo la historia, un médico que doblaba papelitos porque no había podido salvar a Sadako. Aun a día de hoy, cuando recuerdo la historia (y os puedo asegurar que tengo las ilustraciones de aquel libro grabadas en mi mente) no puedo evitar que se me escapen unas lágrimas. Tambien hace unos tres años, un día como hoy pedí mi segunda BJD. Recuerdo que por aquella época apenas nadie había oido hablar de Bambicrony... Pero no es eso de lo que quiero hablar. El pedido de mi kumi se realizó un 6 de agosto (el día del lanzamiento de la bomba de Hiroshima). El nombre estuvo claro, Sadako.

Y es que, sé que mil grullas de papel no podrán luchar contra la maldad del mundo, ¿pero quien tiene derecho a robarnos la esperanza?




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FSM


Seguramente, si hablo del FSM, muchos no tendrán ni idea de lo que hablo. Si ya digo que hablo de "la religión del Spaguetti Volador" (Flying Spaguetti Monster) o del pastafarismo, probablemente mucha más gente, sobre todo de esa que se conoce como friki, sabrá de lo que hablo. Lo que me sorprende, es la cantidad de gente se reconoce hoy en día como pastafarista, pero ¿sabemos realmente de lo que estamos hablando?

Aunque suene a cachondeo, el pastafarismo es algo bastante serio. De hecho, se la puede considerar que es una religión protesta. ¿Y contra qué protesta? Básicamente contra la implantación del creacionismo(o teoría del diseño inteligente) en el sistema educativo americano. Hagamos un poco de historia.

A finales de 2005, y durante los mandatos del señor Bushtemor (es una broma que espero que me permitáis) la enseñanza pública en EE.UU empezó a hablar de la teoría del diseño inteligente. Sé que a mucha gente le parecerá extraño que en pleno siglo XXI y después de los descubrimientos del señor Darwin (que este año celebra su 200 cumpleaños) haya gente que aún no acepte que el hombre ha evolucionado, pero no me hace falta irme a Estados Unidos, aquí la que escribe, vivió con asombro como dos compañeras de clase se levantaron en mitad de varias clases en las que se hablaba de la evolución del hombre porque "ellas no creían en eso". En respuesta, un profesor de la Universidad de Oregon, dijo que el creador inteligente podría haber sido cualquier cosa, como un gran ser creador universal con forma de espagueti volador.

La esencia del pastafarismo no es sólo defender que un Gran Espaguetti Volador (GEV) creó el universo, sino que cualquier rastro de evolución ha sido plantado para crear equívocos en la comunidad científica. Además, en lugar de tener "mandamientos" o preceptos, tienen los conocidos "preferiría que no". Por si no sabéis lo que son, los copio a continuación (los he sacado de wikipedia, porque mi nivel de frikismo no llega hasta tal punto).
  1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
  2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
  4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encontréis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
  5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
  6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    1. Terminar con la pobreza.
    2. Curar enfermedades.
    3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
  7. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
  8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti. Si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas, si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútalo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaras al hacerlo habría añadido púas, o algo.
Además, está el conocidisimo dicho de que lo único que el GEV le pide a sus súbditos es que se vistan de pirata (aunque si no lo hacen no pasa nada). A cambio el cielo de todo pastafarista está lleno de cerveza helada y strippers.

La verdad es que si después de leer esto quieres seguir siendo pastafarista, adelante, pero al menos se consciente de lo que significa...¿o no?

Y es que como decía mi profesor de filosofía, lo preocupante no es que el hombre descienda del mono... sino que vuelva a él...


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Lo sé, he tardado un montón, pero puedo prometer (y prometo) que intentaré actualizar los juegos para hablar mejor de forma semanal, ¿todos de acuerdo? ¿Preparados? Allá vamos.

¿Cómo se dice?

a) Me compré una manta de retales.
b) Me compré una manta de patchork.
c) Me compré una somanta.

Hagan sus apuestas...

La respuesta es la A, ya que "somanta" significa tunda, zurra y patchwork no es una palabra española.

Y después de este calentamiento, vamos a por el juego...

La palabra patchwork es de las llamadas "palabras tungsteno", porque tiene cuatro consonantes seguidas. Como, por ejemplo: Circunscripción, constreñir, demonstrar, gángster, instructivo, monstruo...

¿Alguien encuentra alguna más?
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