Las cenizas de Suburbia

Por mucho que uno se mentalice, por mucho que uno sepa que va a llegar… hay momentos en la vida que cuando llegan, te rompen por dentro.

Hay quien dice que la vida es un viaje en tren. Y pueden que tengan razón, pero el problema es que como en todos los viajes, se empieza en una estación, esperando a un tren. Y lo malo es cuando te desesperas esperando un tren. A veces te preguntas si tu tren pasó y lo perdiste. O si descarriló antes de llegar a tu estación. O si ya estás montado en un tren y que va muy lento. O si te equivocaste de tren. Y es que tengo veinticinco años y estoy cansada. Cada vez me cuesta más ir a la estación de mi vida porque sólo veo partir trenes, que nunca son el mío, mientas sigo esperando. Hay quien dice que soy joven; pero yo no me siento así. Me siento atrapada. Con ganas de volar y alguien me cortó las alas y ya no sé para que sigo acostándome a las mil y dejándome los ojos estudiando porque a nadie le importa. Así que hoy lloraré mi agobio y mañana será otro día en el que esto no le importe a nadie (para ser realistas, esto ya no me importa ni a mi).

photo © 2007 Tom Godber | more info (via: Wylio)

Corría 2005. Siempre he sido muy visceral, he vivido con las tripas como me dijo alguien una vez y eso no fue una excepción. Los mejores meses de mi paso por la universidad estaban llegando a su fin y yo no podía soportar la idea de cómo ese microcosmos se derrumbaba ante mis ojos sin poder hacer nada para evitarlo.

Hacía Abril (ya de 2006), me dijeron que me habían concedido la beca Erasmus y el 31 de agosto comenzó mi viaje al Norte.

Toda mi vida se resume es un deseo y es el de salir de Úbeda y aquella iba a ser mi oportunidad. Ahora, muchos años más tarde la veo como la única vez que voy a salir de aquí. No sé porque escogí Estonia (fue mi primera y única opción). Una razón pudo haber sido que desde siempre me había gustado Rusia (y no por Anastasia), otra es que quisiera poner distancia con una realidad que me hacía daño o puede que quisiera ponerme a prueba a mi misma.

De todas las cosas, la que más recuerdo es Näitused, el parque que rodeaba el castillo y que cruzaba para ir a clase de idiomas. Lo vi cambiar de color, pasé frío, calor, paseé, fui a hacer fotos, a comer porgandid pirukas (pastel de zanahoria), a oír música, a llorar, a recitar poemas cuando tenía que aprendérmelos de memoria.

Aquellos meses fueron algunos de los mejores y de los peores de mi vida. Por curiosidades del destino, perdí las fotos de aquel año (dichosos virus). Así que a veces me da la sensación de que todo fue un sueño, embotellé un año de mi vida para bebérmelo en días tristes.

photo © 2008 Amy | more info (via: Wylio)
Hace dos años, un día cómo hoy, cree este blog. No es el primero que tengo, no es el único, pero es especial. Porque lo cree en un momento en el que todos mis sueños se iban cayendo como una torre de naipes y no sabía como mantenerlos juntos (¡ay! Si hubiera conocido el superglue…).

En este blog, voy mostrando trocitos de mí, porque como diría Taub (un personaje de House MD para los que no sigáis la serie), la privacidad es un invento moderno… y yo lo estoy mandando al carajo.

Durante un tiempo mantuve los lunes de música y los viernes de poesía, y ahroa mismo las Cenizas se enfrentan a un reto, y es que yo sea capaz de escribir evitando mi propia autocensura.

Prometo no borrar el blog (aunque he estado a punto de hacerlo dos veces), e intentaré seguir aquí. Una de los propósitos que me hago es hablar más de libros y de cine y menos de mi.

No puedo despedirme sin felicitaros a todos, porque un blog no es nada sin las personas que lo leen, ¡Feliz cumpleaños mis pequeños “cenizos”!

No sé qué hacer. Llevo un montón de días (más de dos meses para decir la verdad9 pensando que hacer con mi vida. Siempre he pensado que si no te gustaba algo, lo mejor que podrías hacer es dejar de quejarte e intentar cambiarlo.

Uno de los principales problemas para mi es que no me gusta dónde vivo, y llevo años intentando irme de aquí. Lo que me ayudaría a irme de aquí está claro que es tener un mínimo de independencia económica, pero de momento esto es imposible.

Otra de las cosas que quiero hacer es seguir formándome. Mis idea de que si no te sigues formando a lo largo de toda tu vida la formación inicial no sirve de nada tiene un problema. Y es que ahora no sé que hacer. Bueno, una cosa la tengo clarísima, antes de junio acabo el MIVCI, porque no puedo más. Cuando algo académico empieza a pesarte personalmente algo va mal (y total, para lo que va a servir). Mi problema viene en el día después.

¿Qué narices hago?

Una parte de mi dice “aprende algo sobre ELE”. Muy bonito, maravilloso, pero la idea de meterme en otro máster me da escalofríos.

Una parte de mi dice “haz magisterio” (que es lo que deberías haber hecho desde hace mucho tiempo). Bueno, magisterio ya no existe, el grado en educación… ¿Cuatro años más en la universidad por el plano corto y compaginándolo con algún trabajillo que vaya saliendo? Me ahogo.

Y la última parte de mí dice… “estudia oposiciones como una cosaca ya y olvídate de tonterías” pero… ¿Cuándo narices convocaran las próximas opos? ¿Y qué narices me estudio?

Y esa incertidumbre me está consumiendo, aunque suene a coña. Lleno hojas y hojas de pros, contras y tachones de bic, y llevo casi un mes ahogándome con una tos que no hay nada que haga que se vaya (sí, me siento tísica)… y dándole demasiadas vueltas a la cabeza… Y sintiéndome muy vieja.

En fin, que me voy a seguir pensando que hacer con mi vida y no os doy más la vara.


photo © 2008 Valerie Everett | more info (via: Wylio)


PD: Prometo que este blog volverá a ser un lugar dónde hablar de cosas cómo literatura y cine algún día de estos.