Esta entrada tiene spoilers del tercer capítulo de la sexta temporada de Perdidos. Si no lo has visto, te recomiendo que vayas a comprarle un lustra calvas a John Locke... que ser un tio tan raro necesita brillar.
John Lockesea: Ayudame a lustrarme la calva, Jack... es tu destino.
John Lockesea: Ayudame a lustrarme la calva, Jack... es tu destino.Y ahora vamos al atún, que es lo que nos interesa, ¿no?
Y ahora, vamos con los grandes momentos estelares del capítulo.
¿Sabeis una cosa? No estoy muy segura de querer resucitar si me muero. No estoy muy segura de querer resucitar si me muero. En primer lugar, porque la piscina de aguas fecales esa me parece lo peor de lo peor, pero, vamos, lo más horrible de todo es la cara de pardillo que se te queda. ¿No estas seguro? ¿Quierers pruebas? Por dios, mirad a Sayid... el torturador... Con esta cara, lo único que tiene pinta de torturar son las hojas de maría del porro...
Por cierto, siguiendo con la vida del Bonsais, el hombre que agarraba los chalecos, Dogen (que esta vez ha decidido decirnos su nombre), ¿habeis visto que mierda de conexión a internet tiene? Él intenta conectarse con nosotros para contarnos el final de la serie e intenta meterse en el messenger con Jacob, pero es que no tiene mucho éxito... Lo mismo el traductor pardillo no le ha dicho (porque no ha encontrado la traducción correcta) que lo que tiene es una máquina de escribir, no un ordenador.
Dogen: Hoigan! Zé hel finá de Perdios...
Pero se me olvidaba que estaba en un capitulo de Kate. Por si no os acordais, "previously in Lost", la habíamos dejado subida a un taxi en el que estaba Claire. Pues a Kate, que como se pasa la vida huyendo le tiene que pasar de todo, se encuentra al Antz (¿Se escribía así?) que tira la maleta delante del taxi. ¡Joder! Si me voy a alegrar y todo de que volara en pedacitos en la ¿primera? ¿segunda? temporada... Si el tío ha resucitado para dar por saco nada más.
Por si el capítulo os parecio tan rollo como a mi (que seis años aguantando que la misma historia de Kate escapando de todo el mundo y sin decidirse por Jack o por Sawyer, cansa), os dejo el untanggled para repasarlo.
Y ahora, vamos con los grandes momentos estelares del capítulo.
¿Sabeis una cosa? No estoy muy segura de querer resucitar si me muero. No estoy muy segura de querer resucitar si me muero. En primer lugar, porque la piscina de aguas fecales esa me parece lo peor de lo peor, pero, vamos, lo más horrible de todo es la cara de pardillo que se te queda. ¿No estas seguro? ¿Quierers pruebas? Por dios, mirad a Sayid... el torturador... Con esta cara, lo único que tiene pinta de torturar son las hojas de maría del porro...
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| De Las cenizas de Suburbia |
Sayid Pa'llá: Buenos días, Jack
Por cierto, siguiendo con la vida del Bonsais, el hombre que agarraba los chalecos, Dogen (que esta vez ha decidido decirnos su nombre), ¿habeis visto que mierda de conexión a internet tiene? Él intenta conectarse con nosotros para contarnos el final de la serie e intenta meterse en el messenger con Jacob, pero es que no tiene mucho éxito... Lo mismo el traductor pardillo no le ha dicho (porque no ha encontrado la traducción correcta) que lo que tiene es una máquina de escribir, no un ordenador.
Dogen: Hoigan! Zé hel finá de Perdios...
Pero se me olvidaba que estaba en un capitulo de Kate. Por si no os acordais, "previously in Lost", la habíamos dejado subida a un taxi en el que estaba Claire. Pues a Kate, que como se pasa la vida huyendo le tiene que pasar de todo, se encuentra al Antz (¿Se escribía así?) que tira la maleta delante del taxi. ¡Joder! Si me voy a alegrar y todo de que volara en pedacitos en la ¿primera? ¿segunda? temporada... Si el tío ha resucitado para dar por saco nada más.
Por cierto, este capítulo es un homenaje a los grandes héroes y profesionales de America. En primer lugar, hablaré del taxista. Ese hombre que no duda en arriesgar su vida abriendo la puerta para huir dejando a una embarazada con una tia con una pistola para ir corriendo a... a hacer algo importante, que es un héroe.
El taxista tiene cara de valiente... de cerdito valiente...
Y un consejo,niñas, por muy rubias que seais... Si una tia que os tiene secuestradas os deja iros... ¡¡coño!! No pregunteis por la maleta.
Claire: Por fis, señora secuestradora, ¿puedo llevarme mi maleta?
Es que llevo mi lima de uñas...
En fin, que la vida en la ciudad es muy estresante, y los guionistas lo saben, así que ahora nos llevan de vuelta a la isla.
Sayid, más recuperado del porro, decide fardar de cicatriz. El caso es que son todo tios... (porque sabemos que Kate no le hace caso) ¿Estará tirándole los trastos al bonsais? (Seamos realistas, esa forma de agarrarse el chaleco para que no huya tiene su morbo)
Sayid Pa'llá: ¡Pos tronco! Iba a hacerme un tatuaje que pusiera amor de madre
Pero me mola más la cicatriz de una bala.
Después de habernos alborotado las hormonas, deciden que es hora de volver a LA. Y hablando de hormonas, ¿Quién tiene las hormonas más revolucionadas que una embarazada? Pues nos hacen ver que Kate, tiene corazón y se decide ir a rescatar a la rubia de la lima de uñas, después de ver esta foto.
Ya que nos hemos puesto románticos, nos volvemos a la isla. ¿Por qué? Porque el Bonsais está arto de que su templo, que tanto tiempo le ha costado poner rebonico, sea un lugar de depravación. Entre el que se va a montar su casino y el drogata... En fin... Que decide curar al que tiene más cerca, a Sayid Pa'llá.
El taxista tiene cara de valiente... de cerdito valiente...
Y un consejo,niñas, por muy rubias que seais... Si una tia que os tiene secuestradas os deja iros... ¡¡coño!! No pregunteis por la maleta.
Claire: Por fis, señora secuestradora, ¿puedo llevarme mi maleta?
Es que llevo mi lima de uñas...
En fin, que la vida en la ciudad es muy estresante, y los guionistas lo saben, así que ahora nos llevan de vuelta a la isla.
Sayid, más recuperado del porro, decide fardar de cicatriz. El caso es que son todo tios... (porque sabemos que Kate no le hace caso) ¿Estará tirándole los trastos al bonsais? (Seamos realistas, esa forma de agarrarse el chaleco para que no huya tiene su morbo)
Sayid Pa'llá: ¡Pos tronco! Iba a hacerme un tatuaje que pusiera amor de madre
Pero me mola más la cicatriz de una bala.
Sawyer ya está hasta las narices de estar en el templo, donde ni hay cerveza, ni tienen planes para resucitar a Juliet (ya han resucitado a uno), y encima todos llevan el mismo tipo de ropa y seguro que por eso de estar en sagrado no pueden ni montar una timba de poker. El caso es que coje una pistola y se pira.
La foto no tiene mucho sentido más allá del de alegrarnos la vista a las chicas que seguimos a Sawyer, porque él lo vale
Ya que nos hemos puesto románticos, nos volvemos a la isla. ¿Por qué? Porque el Bonsais está arto de que su templo, que tanto tiempo le ha costado poner rebonico, sea un lugar de depravación. Entre el que se va a montar su casino y el drogata... En fin... Que decide curar al que tiene más cerca, a Sayid Pa'llá.
En primer lugar, para obligarlo a reconocer que tiene un problema, lo embadurna de coca. Lo que el bonsais no sabe es que la coca se esnifa en rayas, no en nubes de polvo... pero es que con la panda de pardillos que tiene alrededor...
Luego, descubrimos que el bonsais es un admirador de Stanley Kubric, así que al más puro estilo de La naranja mecanica, intenta hacerle entender a Sayid que las drogas son malas.
Sayid ya promete lloriqueando que va a dejar las drogas y el bonsais llama al hippie que tiene por traductor.
Una de las cosas buenas que tiene Perdidos, es que se adapta a todas sus audiencias. Así, como sabían que en España, Cuarto Milenio tiene muchos seguidores, metieron a Iker Jimenez (bueno, lo llamaron Miles, porque Iker iba a cantar mucho entre "Jack, John, Kate...) y a Jaume Balagueró (al que llamaron Hurley por identicas razones) para entrevistar a nuestro amigo Sayid Pa'llá. Habían pensado a meter a Rouco Varela, pero no sabían muy bien como hacerlo.
Miles Jimenez: ¿Qué hay más allá de la muerte?
Hurley Balagueró: ¿Eres un zombie? ¿Te interesa un papel en Rec 3?
Luego, descubrimos que el bonsais es un admirador de Stanley Kubric, así que al más puro estilo de La naranja mecanica, intenta hacerle entender a Sayid que las drogas son malas.
Sayid ya promete lloriqueando que va a dejar las drogas y el bonsais llama al hippie que tiene por traductor.
El que no terminó la carrera de traducción porque no encontraba términos adecuados, le deja ir. Pero antes le hace prometer que no va a fumarse más porros.
Pero no os creais que el Japonés es tonto... que no tiene de tonto ni un pelo (bueno, a lo mejor alguno, pero con ese melenón...) y se ha dado cuenta de que el Sayid ese, en cuanto pueda se pone otra vez en remojo en el agua alucinojena y le dice al traductor suspenso que es un caso perdido.
Bonsais: sdfjaslweroiunlj asdkfroaieur dskfjoewiru
Traductor: La traducción más adecuada sería...
Le vamos a dar una cura... una cura... mortal
Pero no os creais que el Japonés es tonto... que no tiene de tonto ni un pelo (bueno, a lo mejor alguno, pero con ese melenón...) y se ha dado cuenta de que el Sayid ese, en cuanto pueda se pone otra vez en remojo en el agua alucinojena y le dice al traductor suspenso que es un caso perdido.
Bonsais: sdfjaslweroiunlj asdkfroaieur dskfjoewiru
Traductor: La traducción más adecuada sería...
Le vamos a dar una cura... una cura... mortal
Una de las cosas buenas que tiene Perdidos, es que se adapta a todas sus audiencias. Así, como sabían que en España, Cuarto Milenio tiene muchos seguidores, metieron a Iker Jimenez (bueno, lo llamaron Miles, porque Iker iba a cantar mucho entre "Jack, John, Kate...) y a Jaume Balagueró (al que llamaron Hurley por identicas razones) para entrevistar a nuestro amigo Sayid Pa'llá. Habían pensado a meter a Rouco Varela, pero no sabían muy bien como hacerlo.
Miles Jimenez: ¿Qué hay más allá de la muerte?
Hurley Balagueró: ¿Eres un zombie? ¿Te interesa un papel en Rec 3?
Y que sepais que toda saga tiene sus personajes estrellas... es decir, tios buenos que llegan, se lucen y se estrellan... Conocidos mundialmente para hacer que el público femenino que a estas alturas de programa está pensando en irse a la cama con dolor de cabeza, se quede. El ejemplo de este capítulo es...
El colega que mandaba callar a todo el mundo.
¡¡Seguro que si lo vemos fuera de la isla es maestro!!
El colega que mandaba callar a todo el mundo.
¡¡Seguro que si lo vemos fuera de la isla es maestro!!
¿Qué habrá sido de nuestra amiga la embarazada y su amiga la fugitiva cool? Bueno, pues a la fugitiva le sobraban diez minutos de su huida y decidió ir a buscar a la rubia. Y es que claro, entre estupendas anda el juego...¡¡y la había dejado sin su lima de uñas!!
Bueno, Kate estupenda va a buscar a Claire embarazada, y la lleva hasta la casa dónde va a dejar al niño en adopción. El problema es que ya no quieren al niño, y Claire horrorizada ante los pelos de la señora, se pone de parto. A Kate, eso de huir no se le da muy bien, porque en lugar de dejar a Rubia embarazada a su suerte, la lleva a un hospital.
En el hospital nos encontramos a un médico muy majete que le pide permiso a la gente antes de usarla como alfiletero. El problema es que ¡¡ese médico es el mismo Ethan que uso a Claire de alfiletero en la isla!!
Ethan Ex-Otro: Yo es que ya no me dedico a las agujas...
¿Estais hartas ya de aguantar relleno verdad? Esto parece Naruto en lugar de Perdidos. Y yo, queridos lectores no voy a ser quien os quite la razón. Todas queriamos ver a Sawyer llorando por Juliet, y a Kate dejando de ser estupenda para decidirse entre Jack y Sawyer... Eso es lo que queriamos saber ¿no? Pues que sepais que ahora mismo, Kate lo tiene chungo con Sawyer...
Y unas fotos de Sawyer llorando para disfrute personal... (porque el blog es mío y...)
Estupenda Kate está desolada. Acaba de darse cuenta de que a Sawyer le van las rubias y no cree que haya tinte L'oreal (porque ella lo vale) en la isla.
Kate ex-estupenda: ¡¡Rupert te necesito!!
Cuando llega Jack a dar por saco. Y es que claro, quieren que le de un tripi a Sayid... ¿no iban a desintoxicarlo?
Jack: Macho... que sepas que el tripi me lo he tomado yo.
Bueno, Kate estupenda va a buscar a Claire embarazada, y la lleva hasta la casa dónde va a dejar al niño en adopción. El problema es que ya no quieren al niño, y Claire horrorizada ante los pelos de la señora, se pone de parto. A Kate, eso de huir no se le da muy bien, porque en lugar de dejar a Rubia embarazada a su suerte, la lleva a un hospital.
En el hospital nos encontramos a un médico muy majete que le pide permiso a la gente antes de usarla como alfiletero. El problema es que ¡¡ese médico es el mismo Ethan que uso a Claire de alfiletero en la isla!!
Ethan Ex-Otro: Yo es que ya no me dedico a las agujas...
¿Estais hartas ya de aguantar relleno verdad? Esto parece Naruto en lugar de Perdidos. Y yo, queridos lectores no voy a ser quien os quite la razón. Todas queriamos ver a Sawyer llorando por Juliet, y a Kate dejando de ser estupenda para decidirse entre Jack y Sawyer... Eso es lo que queriamos saber ¿no? Pues que sepais que ahora mismo, Kate lo tiene chungo con Sawyer...
Y unas fotos de Sawyer llorando para disfrute personal... (porque el blog es mío y...)
Estupenda Kate está desolada. Acaba de darse cuenta de que a Sawyer le van las rubias y no cree que haya tinte L'oreal (porque ella lo vale) en la isla.
Kate ex-estupenda: ¡¡Rupert te necesito!!
Por otro lado, nuestro amigo el-hombre-que-se-agarraba-el-chaleco-cuando-lo-tenía-puesto-porque-tenía-miedo-de-perderlo esta repasando inglés con el método directo...
Bonsais: Pelota... pelota de beisbol...
Bonsais: Pelota... pelota de beisbol...
Jack: Macho... que sepas que el tripi me lo he tomado yo.
Al bonsais no le hace mucha gracia que cualquiera se tome sus tripis de diseño... ¡Él es un camello de calidad!! Hace cada pastilla de acuerdo a los gustos del cliente. Esto nos lleva al mejor momento del capítulo. Por favor, que levante la pata todo aquél que sigue viendo Lost para ver cómo siguen ahostiando a Jack.
Prometo que parezca lo que parezca esta foto no tiene ningún doble sentido.
En LA, (quiero decir, fuera de la isla), tenemos a nuestra amiga Claire mirando una foto del bebé...
Claire: Lo llamaré... Aarón... como Aarón Carter
Prometo que parezca lo que parezca esta foto no tiene ningún doble sentido.
En LA, (quiero decir, fuera de la isla), tenemos a nuestra amiga Claire mirando una foto del bebé...
Claire: Lo llamaré... Aarón... como Aarón Carter
Cuando llega otro de los héroes cotidianos. Ya os había dicho que este capítulo es un homenaje a todos esos que hacen bien su trabajo cada día.
Os presento al policía que busca a Kate estupendamente fugitiva. Como vereis, entra a todos los lugares dónde puede imaginar que Kate este (en el baño arreglandose el pelo, en la ventanita esa) excepto al lugar dónde está Kate. ¿Por qué?
¡¡Porque hay un cártel de prohibido entrar!! Y en loca academia de policia le enseñaron que los delincuentes siempre cumplen la ley...
Para terminar, volvemos a la isla. ¿Por qué? Sé que os voy a romper el corazón, pero quiero que veais cuales son las consecuencias de quedarse en una isla sin lima de uñas...
Cómo veis este capítulo no nos resuelve ninguna duda (y sólo faltan15 capitulos para que la serie acabe), pero nos plantea una duda... ¿Cómo es posible que Claire solita en la selva engorde? Mi no entender...
La semana que viene: The Substitute
¡¡Gracias por leer!!
Para terminar, volvemos a la isla. ¿Por qué? Sé que os voy a romper el corazón, pero quiero que veais cuales son las consecuencias de quedarse en una isla sin lima de uñas...
Cómo veis este capítulo no nos resuelve ninguna duda (y sólo faltan15 capitulos para que la serie acabe), pero nos plantea una duda... ¿Cómo es posible que Claire solita en la selva engorde? Mi no entender...
La semana que viene: The Substitute
¡¡Gracias por leer!!
13:14:00 |
Category:
Perdidos
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