Vale, el día de poesía es el viernes, ¿pero me creeis si os digo que ayer no pude? Pero nunca es tarde para leer un poema y hoy quiero celebrar yo también el centenario del nacimiento de Miguel Hernández.

Nanas de la cebolla
( Dedicadas a su hijo, a raíz de recibir una carta de su mujer,
en la que le decía que no comía más que pan: y cebolla)

La cebolla es escarcha
cerrada y pobre.
Escarcha de tus días
y de mis noches.
Hambre y cebolla,
hielo negro y escarcha
grande y redonda.
.
En la cuna del hambre
mi niño estaba.
Con sangre de cebolla
se amamantaba.
Pero tu sangre,
escarchada de azúcar,
cebolla y hambre.
.
Una mujer morena
resuelta en luna
se derrama hilo a hilo
sobre la cuna.
Ríete, niño,
que te traigo la luna
cuando es preciso.
.
Alondra de mi casa,
ríete mucho.
Es tu risa en tus ojos
la luz del mundo.
Ríete tanto
que mi alma al oírte
bata el espacio.
.
Tu risa me hace libre,
me pone alas.
Soledades me quita,
cárcel me arranca.
Boca que vuela,
corazón que en tus labios
relampaguea.
.
Es tu risa la espada
más victoriosa,
vencedor de las flores
y las alondras
Rival del sol.
Porvenir de mis huesos
y de mi amor.
.
La carne aleteante,
súbito el párpado,
el vivir como nunca
coloreado.
¡Cuánto jilguero
se remonta, aletea,
desde tu cuerpo!
.
Desperté de ser niño:
nunca despiertes.
Triste llevo la boca:
ríete siempre.
Siempre en la cuna,
defendiendo la risa
pluma por pluma.
.
Ser de vuelo tan lato,
tan extendido,
que tu carne es el cielo
recién nacido.
¡Si yo pudiera
remontarme al origen
de tu carrera!
.
Al octavo mes ríes
con cinco azahares.
Con cinco diminutas
ferocidades.
Con cinco dientes
como cinco jazmines
adolescentes.
.
Frontera de los besos
serán mañana,
cuando en la dentadura
sientas un arma.
Sientas un fuego
correr dientes abajo
buscando el centro.
.
Vuela niño en la doble
luna del pecho:
él, triste de cebolla,
tú, satisfecho.
No te derrumbes.
No sepas lo que pasa ni
lo que ocurre.
Enlaces a esta entrada
Los lunes son días de música, ¿no? Y hoy he decidido poner una de mis canciones favoritas de la OST de Pulp Fiction. No soy muy Tarantiniana, (menudo palabro) pero reconozco que esta canción me anima mucho...



¡¡Feliz lunes de música!!
Enlaces a esta entrada
El viernes es un día genial para leer un poquito de poesía. Y hoy os dejo un poema que fue una de mis canciones favoritas de pequeña, ay Serrat, cuanta culpa tienes de que sea como soy...

Las moscas de Antonio Machado.

Vosotras, las familiares,
inevitables golosas,
vosotras, moscas vulgares,
me evocáis todas las cosas.

¡Oh viejas moscas voraces
como abejas en abril,
viejas moscas pertinaces
sobre mi calva infantil!

¡Moscas del primer hastío
en el salón familiar,
las claras tardes de estío
en que yo empecé a soñar!

Y en la aborrecida escuela,
raudas moscas divertidas,
perseguidas
por amor de lo que vuela,
—que todo es volar—, sonoras
rebotando en los cristales
en los días otoñales...
Moscas de todas las horas,
de infancia y adolescencia,
de mi juventud dorada;
de esta segunda inocencia,
que da en no creer en nada,
de siempre... Moscas vulgares,
que de puro familiares
no tendréis digno cantor:
yo sé que os habéis posado
sobre el juguete encantado,
sobre el librote cerrado,
sobre la carta de amor,
sobre los párpados yertos
de los muertos.

Inevitables golosas,
que ni labráis como abejas,
ni brilláis cual mariposas;
pequeñitas, revoltosas,
vosotras, amigas viejas,
me evocáis todas las cosas.





PD: Adiós Portos
Enlaces a esta entrada
Estimado Villano al uso,

Antes de hacer una entrada estelar, recuerda pasarle la ITV al coche o te pasará como a mi.

Atentamente,

Darth Locke


Enlaces a esta entrada
Esta entrada tiene espoilers como la indecisión de Kate de grandes... así que si no has visto Lost 604... vete a deshojar margaritas
Kate: ¿Jack o Sawyer?

Lo bueno que ha tenido este capítulo es que no ha cantado como relleno narutero desde el minuto cero, lo cual y viendo la calidad del capítulo anterior tiene su éxito.

Tengo una duda existencial, ¿por qué el humo negro hace ese ruido tan desagradable? Coño, ya podía haber puesto a Bach o algo...

Y hablando del humo negro... ¿será cabrón? ¿Habeis visto como trata a mi Richard?

Richard: ¿Donde me habré dejado el eyeliner?

Bueno, pues Lockesea intenta decirle a Richard que se una a él... y Richard le dice que ni hablar del peluquin, que él tiene mucho estilo y que se va al templo a pasarselo chachi... Curiosamente, en este capítulo todos hablan del templo y no ha aparecido.


Curiosamente a Locke el más o menos humano, la vida le va de culo. Cómo se dedica a engañar a su empresa (¡Ay! ¿Acaso te crees presidente de una autonomía española?) lo tiran del curro. Y va a quejarse a Falete en plena gira estadounidense, digo... al señor Hugo Reyes, dueño de la compañía... Si es que mi Locke tiene un tino...

Hugo Falete: Tengo que ir a depilarme las patillas.

En la isla, Lockesea está sufriendo las consecuencias de ser el humo negro. Si ya lo dice todo el mundo... los porros, con moderación. El caso es que el Lockesea, ve a un zagalico con tentaciones suicidas que le dice que tiene que cumplir las normas...


Zagal emo: Si la vida es hermosa, ¿por qué las rosas tienen espinas?

Claro que si yo fuera un humo negro, me pasaría las normas por el arco del triunfo... pero en fín...

Bueno, el caso es que las normas, en este caso son importantes, ¿Por qué? Porque consisten en que no puede matar a Sawyer, lo cual está bien... Al final el zagal emo me va a caer hasta bien...

Sawyer: Ahora que se me ha muerto la Juliet, tendré que aprender a poner la lavadora

En la vida sin accidente, Locke va al INEM a buscar trabajo. ¿Por qué sabemos que Lost es una serie americana y no española? Porque Locke busca trabajo ¡¡y tiene dónde elegir!! En España, primero se apuntaría, luego iría al cartón, viviría del paro, vería a Rajoy haciendose una foto, se le acabaría la prestación... Pero no, cómo estamos en America, las entrevistas de trabajo se basan en preguntarte que bicho te crees que eres... ¿Qué habría contestado Mariano?
Mariano: Soy un bicho raro , raro

En la isla, nos ayudan a todos quitandonos un Locke de en medio, el Locke fiambre, que por fin se está descomponiendo (¡¡que lo mataron hace un año!! A este paso iba a pensar que erar Lenin y no Locke). Lo entierran en la playa, dónde ya tienen overbooking de muertos y Ben dice que siente mucho haberlo matado. Lapidus que es un hombre de bien y la voz de la gente de a pie que ve la serie dice lo más coherente que oireis... "Es el funeral más raro en el que he estado". Lapidus, +1.

Locke (que está por casarse) decide decirle a su señora (o futura) que lo han echado y que ya no espera milagros. ¿John Locke ha perdido la fe? No os preocupeis, que la fe ahora tiene forma de Helen. John encuentra trabajo de substituto en una escuela. ¿Y quien está aqui? Pues Ben, dando clases de historia. ¡¡Muy bien Ben!! Este es un hombre con previsión, ante la vista de que se acaba Perdidos está buscando la reconversión laboral.


Ben: Anda que no me han bajado el sueldo ni ná... de mega lider de los Otros a que se rian de mi.
Yo sigo diciendo que los guionistas de Perdidos han perdido (perdón) la oportunidad de terminar un chiste que empezaron en la temporada quinta. ¿De verdad no le encontrais parecido más que razonable a James Joyce (el señor de aqui a la izquierda) con Michael Emerson? Porque os juro por el vimpimovil que yo se la veo.

Bueno, vamos terminando. En la isla, Lockesea y Sawyer van a una cueva que está en un lugar de fácil acceso... Vamos, de fácil acceso si te quieres ahostiar (Si al final Aza tendrá razón y los otros se llamarán los "Hostiables"). Allí, Lockesea nos demuestra que Jacob era una mala persona y se dedicaba a hacer graffitis... ¡¡ Tenía una razón para matarlo... ¡¡mira que graffitear en una isla!!
Vemos que encima el cabronazo intentaba echarle la culpa a otros firmando con su nombre... Y encima... ¡¡nominaba!! Entre graffitero y enganchado a Gran Hermano, el Jacob era una pieza...

Lockesea: ¡Estás nominado!
En fin, que cómo Sawyer está nominado se puede ir, quedarse o hacerse pajas mentales... lo que quiera... pero si quiere irse tendrá que aguantar al calvo dinamitero lo que queda de serie... (Bueno, sólo son 14 capítulos). ¿Qué pasará? ¿Por qué no está "Austen" entre los graffitis de Jacob? ¿Quién es el zagal emo en realidad?

La semana que viene, más... con The lighthouse

¡¡Gracias por leer!!

(y dar señales de vida, malditos)

Enlaces a esta entrada

No sé si alguien se habrá preguntado por qué este blog se llama las Cenizas de Suburbia.
Creo que hoy os contaré por qué.
Suburbia es el lugar donde se desarrolla Eduardo Manostijeras, una de mis peliculas favoritas. Suburbia es un lugar apacible, hermoso y perfecto, su rutina se desarrolla envuelta en los colores apacibles de sus casas y sus coches. Y sin embargo, Eduardo llega y destroza todo. Porque Eduardo no es un monstruo, es simplemente demasiado inocente para comprender lo que pasa.

Y después de él, aunque no lo sabemos, sólo podrían quedar las cenizas de lo que había antes. ¿Se cuestionarían las vecinas su vida tras el niño de manos afiladas?

Las cenizas de Suburbia es mi propia forma de llamar a Eduardo, al mundo despues de él, a pensar que cuando nieva, en algún lugar, alguien hace esculturas de hielo. Es un canto a la inocencia. Son las cenizas de Suburbia
Enlaces a esta entrada
ENTRADA LIBRE DE SPOILERS

Tengo mono, tengo mono, tengo mono ¿he dicho que tengo mono? Quiero que llegue el miercoles para poder ver perdidos... Así que he pensado... ¿quienes son mis losties favoritos? Y aqui teneis mi lista

1. Richard Alpert
Quitando el hecho de lo guapo que es Nestor, me encanta el personaje de Richard. Porque no sabemos nada de él, excepto que no envejece y que puede salir de la isla cuando quiere. Porque tiene más paciencia que el santo Job y porque nunca ha sido el lider de los otros pese a tener méritos, creo que Richard será una clave de la sexta temporada y un lostie que me tiene el corazón robado.

2. Desmond Hume


Porque es alguien que tiene tanto miedo de si mismo que ni se atreve a estar con PatoPenny. Porque las reglas no se aplican a él. Desmond al principio me parecia un personaje bastante idiota, pero se ha ido ganando poco a poco mi corazoncito, y está entre mis favoritos.

3. Charlie.

¡Ay mi hobbit drogata! Charlie me gustó practicamente desde el minuto uno. Es un perdedor, y todo el que me conoce sabe que lo mío con los perdedores es adicción. Además, es un personaje que tuvo que enfrentarse más que nadie a sus errores del pasado, (coño, ya era casualidad que en la isla hubiera caido una avioneta hasta los topes de droga) y justo cuando empezaba a ser feliz, se nos fue. Creo que la suya es la muerte con la que más he llorado en perdidos.

4. Ben

Sé que no es muy popular (y menos cuando muchas veces se parece fisicamente a James Joyce) pero tengo que reconocer que es un muy buen malo. Es ambiguo e interesante. ¿Por qué dirigió la isla si nunca vio a Jacob?
Lo vimos llorar cuando mataron a Alex y ser implacable con Kimi, entre otros. Ben es un personaje muy interesante, y el actor es tremendamente bueno, capaz de cubrir los déficits de otros actores.




Proximamente, algunos más... pero ¿quienes son vuestros losties favoritos?
Enlaces a esta entrada
No sé si os he contado que tengo un chavalin al que le doy clases de inglés por las tardes. El chaval que está en 4º de ESO está leyendo un libro sobre Londres. En uno de los capítulos habla de Enrique VIII y claro, el chaval lo que sabe es que el buen hombre le cortaba la cabeza a sus mujeres la reina de corazones de Alicia.
Alumno: ¿Entonces les cortaba la cabeza a todas?
Lui: No, mira... A Catalina de Aragón, su primera mujer, no podía cortarle la cabeza porque era hija de los Reyes Católicos, ¿Sabes quienes eran los Reyes Católicos?
Alumno: Sí, los Reyes Magos, ¿no?
Lui: WTF?

Decidí dejar las clases de historia y seguir leyendo sobre Londres.
Enlaces a esta entrada
Esta entrada tiene spoilers del tercer capítulo de la sexta temporada de Perdidos. Si no lo has visto, te recomiendo que vayas a comprarle un lustra calvas a John Locke... que ser un tio tan raro necesita brillar.
John Lockesea: Ayudame a lustrarme la calva, Jack... es tu destino.

Y ahora vamos al atún, que es lo que nos interesa, ¿no?
Por si el capítulo os parecio tan rollo como a mi (que seis años aguantando que la misma historia de Kate escapando de todo el mundo y sin decidirse por Jack o por Sawyer, cansa), os dejo el untanggled para repasarlo.




Y ahora, vamos con los grandes momentos estelares del capítulo.

¿Sabeis una cosa? No estoy muy segura de querer resucitar si me muero. No estoy muy segura de querer resucitar si me muero. En primer lugar, porque la piscina de aguas fecales esa me parece lo peor de lo peor, pero, vamos, lo más horrible de todo es la cara de pardillo que se te queda. ¿No estas seguro? ¿Quierers pruebas? Por dios, mirad a Sayid... el torturador... Con esta cara, lo único que tiene pinta de torturar son las hojas de maría del porro...

De Las cenizas de Suburbia

Sayid Pa'llá: Buenos días, Jack

Por cierto, siguiendo con la vida del Bonsais, el hombre que agarraba los chalecos, Dogen (que esta vez ha decidido decirnos su nombre), ¿habeis visto que mierda de conexión a internet tiene? Él intenta conectarse con nosotros para contarnos el final de la serie e intenta meterse en el messenger con Jacob, pero es que no tiene mucho éxito... Lo mismo el traductor pardillo no le ha dicho (porque no ha encontrado la traducción correcta) que lo que tiene es una máquina de escribir, no un ordenador.


Dogen: Hoigan! Zé hel finá de Perdios...

Pero se me olvidaba que estaba en un capitulo de Kate. Por si no os acordais, "previously in Lost", la habíamos dejado subida a un taxi en el que estaba Claire. Pues a Kate, que como se pasa la vida huyendo le tiene que pasar de todo, se encuentra al Antz (¿Se escribía así?) que tira la maleta delante del taxi. ¡Joder! Si me voy a alegrar y todo de que volara en pedacitos en la ¿primera? ¿segunda? temporada... Si el tío ha resucitado para dar por saco nada más.




Por cierto, este capítulo es un homenaje a los grandes héroes y profesionales de America. En primer lugar, hablaré del taxista. Ese hombre que no duda en arriesgar su vida abriendo la puerta para huir dejando a una embarazada con una tia con una pistola para ir corriendo a... a hacer algo importante, que es un héroe.


El taxista tiene cara de valiente... de cerdito valiente...

Y un consejo,niñas, por muy rubias que seais... Si una tia que os tiene secuestradas os deja iros... ¡¡coño!! No pregunteis por la maleta.


Claire: Por fis, señora secuestradora, ¿puedo llevarme mi maleta?
Es que llevo mi lima de uñas...

En fin, que la vida en la ciudad es muy estresante, y los guionistas lo saben, así que ahora nos llevan de vuelta a la isla.
Sayid, más recuperado del porro, decide fardar de cicatriz. El caso es que son todo tios... (porque sabemos que Kate no le hace caso) ¿Estará tirándole los trastos al bonsais? (Seamos realistas, esa forma de agarrarse el chaleco para que no huya tiene su morbo)


Sayid Pa'llá: ¡Pos tronco! Iba a hacerme un tatuaje que pusiera amor de madre
Pero me mola más la cicatriz de una bala.
Sawyer ya está hasta las narices de estar en el templo, donde ni hay cerveza, ni tienen planes para resucitar a Juliet (ya han resucitado a uno), y encima todos llevan el mismo tipo de ropa y seguro que por eso de estar en sagrado no pueden ni montar una timba de poker. El caso es que coje una pistola y se pira.


La foto no tiene mucho sentido más allá del de alegrarnos la vista a las chicas que seguimos a Sawyer, porque él lo vale

Después de habernos alborotado las hormonas, deciden que es hora de volver a LA. Y hablando de hormonas, ¿Quién tiene las hormonas más revolucionadas que una embarazada? Pues nos hacen ver que Kate, tiene corazón y se decide ir a rescatar a la rubia de la lima de uñas, después de ver esta foto.


Ya que nos hemos puesto románticos, nos volvemos a la isla. ¿Por qué? Porque el Bonsais está arto de que su templo, que tanto tiempo le ha costado poner rebonico, sea un lugar de depravación. Entre el que se va a montar su casino y el drogata... En fin... Que decide curar al que tiene más cerca, a Sayid Pa'llá.

En primer lugar, para obligarlo a reconocer que tiene un problema, lo embadurna de coca. Lo que el bonsais no sabe es que la coca se esnifa en rayas, no en nubes de polvo... pero es que con la panda de pardillos que tiene alrededor...

Luego, descubrimos que el bonsais es un admirador de Stanley Kubric, así que al más puro estilo de La naranja mecanica, intenta hacerle entender a Sayid que las drogas son malas.



Sayid ya promete lloriqueando que va a dejar las drogas y el bonsais llama al hippie que tiene por traductor.


El que no terminó la carrera de traducción porque no encontraba términos adecuados, le deja ir. Pero antes le hace prometer que no va a fumarse más porros.

Pero no os creais que el Japonés es tonto... que no tiene de tonto ni un pelo (bueno, a lo mejor alguno, pero con ese melenón...) y se ha dado cuenta de que el Sayid ese, en cuanto pueda se pone otra vez en remojo en el agua alucinojena y le dice al traductor suspenso que es un caso perdido.

Bonsais: sdfjaslweroiunlj asdkfroaieur dskfjoewiru
Traductor: La traducción más adecuada sería...
Le vamos a dar una cura... una cura... mortal

Una de las cosas buenas que tiene Perdidos, es que se adapta a todas sus audiencias. Así, como sabían que en España, Cuarto Milenio tiene muchos seguidores, metieron a Iker Jimenez (bueno, lo llamaron Miles, porque Iker iba a cantar mucho entre "Jack, John, Kate...) y a Jaume Balagueró (al que llamaron Hurley por identicas razones) para entrevistar a nuestro amigo Sayid Pa'llá. Habían pensado a meter a Rouco Varela, pero no sabían muy bien como hacerlo.


Miles Jimenez: ¿Qué hay más allá de la muerte?
Hurley Balagueró: ¿Eres un zombie? ¿Te interesa un papel en Rec 3?

Y que sepais que toda saga tiene sus personajes estrellas... es decir, tios buenos que llegan, se lucen y se estrellan... Conocidos mundialmente para hacer que el público femenino que a estas alturas de programa está pensando en irse a la cama con dolor de cabeza, se quede. El ejemplo de este capítulo es...

El colega que mandaba callar a todo el mundo.
¡¡Seguro que si lo vemos fuera de la isla es maestro!!

¿Qué habrá sido de nuestra amiga la embarazada y su amiga la fugitiva cool? Bueno, pues a la fugitiva le sobraban diez minutos de su huida y decidió ir a buscar a la rubia. Y es que claro, entre estupendas anda el juego...¡¡y la había dejado sin su lima de uñas!!

Bueno, Kate estupenda va a buscar a Claire embarazada, y la lleva hasta la casa dónde va a dejar al niño en adopción. El problema es que ya no quieren al niño, y Claire horrorizada ante los pelos de la señora, se pone de parto. A Kate, eso de huir no se le da muy bien, porque en lugar de dejar a Rubia embarazada a su suerte, la lleva a un hospital.

En el hospital nos encontramos a un médico muy majete que le pide permiso a la gente antes de usarla como alfiletero. El problema es que ¡¡ese médico es el mismo Ethan que uso a Claire de alfiletero en la isla!!

Ethan Ex-Otro: Yo es que ya no me dedico a las agujas...

¿Estais hartas ya de aguantar relleno verdad? Esto parece Naruto en lugar de Perdidos. Y yo, queridos lectores no voy a ser quien os quite la razón. Todas queriamos ver a Sawyer llorando por Juliet, y a Kate dejando de ser estupenda para decidirse entre Jack y Sawyer... Eso es lo que queriamos saber ¿no? Pues que sepais que ahora mismo, Kate lo tiene chungo con Sawyer...
Y unas fotos de Sawyer llorando para disfrute personal... (porque el blog es mío y...)



Estupenda Kate está desolada. Acaba de darse cuenta de que a Sawyer le van las rubias y no cree que haya tinte L'oreal (porque ella lo vale) en la isla.


Kate ex-estupenda: ¡¡Rupert te necesito!!
Por otro lado, nuestro amigo el-hombre-que-se-agarraba-el-chaleco-cuando-lo-tenía-puesto-porque-tenía-miedo-de-perderlo esta repasando inglés con el método directo...

Bonsais: Pelota... pelota de beisbol...

Cuando llega Jack a dar por saco. Y es que claro, quieren que le de un tripi a Sayid... ¿no iban a desintoxicarlo?

Jack: Macho... que sepas que el tripi me lo he tomado yo.
Al bonsais no le hace mucha gracia que cualquiera se tome sus tripis de diseño... ¡Él es un camello de calidad!! Hace cada pastilla de acuerdo a los gustos del cliente. Esto nos lleva al mejor momento del capítulo. Por favor, que levante la pata todo aquél que sigue viendo Lost para ver cómo siguen ahostiando a Jack.

Prometo que parezca lo que parezca esta foto no tiene ningún doble sentido.

En LA, (quiero decir, fuera de la isla), tenemos a nuestra amiga Claire mirando una foto del bebé...

Claire: Lo llamaré... Aarón... como Aarón Carter
Cuando llega otro de los héroes cotidianos. Ya os había dicho que este capítulo es un homenaje a todos esos que hacen bien su trabajo cada día.

Os presento al policía que busca a Kate estupendamente fugitiva. Como vereis, entra a todos los lugares dónde puede imaginar que Kate este (en el baño arreglandose el pelo, en la ventanita esa) excepto al lugar dónde está Kate. ¿Por qué?

¡¡Porque hay un cártel de prohibido entrar!! Y en loca academia de policia le enseñaron que los delincuentes siempre cumplen la ley...

Para terminar, volvemos a la isla. ¿Por qué? Sé que os voy a romper el corazón, pero quiero que veais cuales son las consecuencias de quedarse en una isla sin lima de uñas...


Cómo veis este capítulo no nos resuelve ninguna duda (y sólo faltan15 capitulos para que la serie acabe), pero nos plantea una duda... ¿Cómo es posible que Claire solita en la selva engorde? Mi no entender...

La semana que viene: The Substitute

¡¡Gracias por leer!!

Enlaces a esta entrada
Entrada libre de spoilers

Reconozco que llegué tarde a Perdidos. La razón es clara, durante los últimos cinco años de mi vida no vi la televisión. Queda bonito e intelectualoide, pero es la pura verdad, vivir en un colegio mayor tiene esas cosas.

El caso es que uno de los primeros videos de Perdidos que vi, fue un anuncio, pero la verdad no tenía ni idea de que iba la serie. Es el anuncio de David LaChapelle para, si no recuerdo mal, la primera temporada.



El segundo anuncio, es el famoso anuncio de Cuatro.



¿Qué anuncio os gusta más?
A mi el primero me parece hermosisimo, incluso si no te gusta la serie. Una fotografía cuidadisima, un estilismo encantador. Sin embargo, el segundo capta toda la esencia de la serie... Lo cierto es que no sabría decidirme
Enlaces a esta entrada
Atención, esta entrada tiene spoilers como el ego de Jack de grandes, así que si no has visto los capítulos 1 y 2 de la sexta temporada de Lost y no quieres spoilers, no lo leas.


Lo de universo paralelo me parece un fumadón, pero fumadón de los grandes. Se supone que tenemos una temporada para resolver misterios, no para crear ninguno más.

Me gustó volver a ver a Rose y a Bernard, aunque si nunca fueron a la isla, Rose debería estar muy enferma ¿no?

¿Dónde estan Nicki, Paulo (bueno estos me dan igual), Shannon, Michael, Walt (para mi que Walt era importante en la trama), Ana Lucía, Libby y Eko?

¡¡Que alegrón volver a ver a Charlie aunque sea drogado perdido!! (sí, mis chistes son malos)

¿Qué coño hace Desmond fuera de la isla? Brotha! Aunque el avión no se estrellara, ¡tú ya estabas en la isla dándole al botoncito!

Por cierto, ¿Jack recuerda o no recuerda lo que pasa en la isla? Porque mira a todo el mundo con cara de empanamiento (más de la que tiene habitualmente)

Que putada lo de Juliet, en serio... ¡¡parece Santa Teresa de Jesús!! Vivo sin vivir en mi y muero porque no muero.

Y hablando de Juliet... ¿Qué quiso decir con lo de "podemos quedar para tomar un café" y "funcionó". ¿Acaso mientras moría estaba viendo el universo paralelo sin avión?

Por cierto, no sé si os habeis dado cuenta de que en esta serie están usando los excedentes de sangre de La pasión de Mel Gibson

¿Cuanto cobrará Terry O'Quinn por este capítulo? Se triplica... riete tú del agente Smith de Matrix

¡¡Señores esto es importante!! Tenemos un misterio resuelto... El humo negro es Nemesis (o sea, el enemigo de Jacob) y se puede ir metarmorseandose en lo que quiere... ahora soy John Locke, ahora el humo negro...

Sinceramente, ¿está Jacob muerto?

¿Por qué Jacob le dice a Hurley que tiene que salvar a Sayid?

¿Qué quiere decir Némesis con lo de "quiero volver a casa"? ¿Es su casa el templo? ¿Por qué no puede entrar? Y si no puede entrar, ¿Qué hacía dentro cuando entraron los franceses?

Por cierto, que se me había olvidado, consejo de supervivencia en Lost... Si te ataca el humo negro, hazte un circulito alrededor.. pero ¡¡hazlo grande!! que si te tira fuera se te acaba la partida, ¡so zote!

¡¡Que guapo está MI Richard diciendo "te conozco desde hace 30 años y te lo pido como amigo!! (En realidad mi Richard está guapo siempre)

¿Dónde coño está el ataud de Christian Shephard? Joder, es el muerto más viajero de la televisión.

¡Que artura ya de Kate escapandose! ¡Que le corten la cabeza!

Y por cierto, que majo que sus vidas se crucen aunque no vayan a la isla...

¿Volverá a salir Charlie?

¿Quien es el chino ese raro? ¿Por qué no habla en inglés?

Por cierto, ¡¡señores!! Otro misterio resuelto... los que se paseaban por la isla en la primera temporada y a los que solo les veiamos los pies... son estos otros.

De verdad, ¿cómo de grande es la isla? ¿Cuanta gente está en ella? ¿De verdad no es Manhattan?

¿Por qué el chino este raro tiene tanta mala leche?

¿Por qué el ayudante del chino tiene tanta cara de pardillo?

¿Jacob no conoce los emails, los mensajes en una botella o algo así? Algo más discreto que una cruz egipcia del tamaño de una guitarra lo mismo hace que no me descojone cada vez que veo la imagen...

¿Por qué lleva Jin tanto dinero encima?

¿Por qué Sun no dice que sabe inglés en el aeropuerto?

¿Meteran a Jin en la cárcel?

Viendo el panorama carcelario de esta temporada, ¿la serie no será el desvarío de un tio en la silla eléctrica?

¿Por qué el agua de "La fuente del Templo" no está clara? ¿Es importante? Si es una señal de que Jacob está muerto, ¿Por qué no lo sabe interpretar el chino-malaleche?

¿Lo de Sayid crucificado mientras lo sacan de la fuente sucia es una señal de algo más de que va a resucitar entre tres minutos y tres horas más tarde?

¿Cómo esperan que no se muera alguien metiendolo en un sitio lleno de bacterias y microbios si está desangrandose, eh,chino,eh?

A todo esto, ¿Cómo se llama el chino?

¿Por qué no le preguntan a Hurley antes dónde está Jacob?

¿Por qué no saben dónde está Jacob?

¿Por qué no se comunican con Jacob?

¿Por qué no está Jacob con ellos?

¿Estaré poseida por el espíritu de John Locke (el que está muerto) por qué no dejo de preguntar por Jacob?

¿Por qué lleva la azafata (Cindy) una cinta en el pelo? ¿Por qué está Cindy con Los Otros del chino y no con los Otros de Ben?

Por fin sabemos que pasó con Zack y Emma (los zagalicos a los que intentaba proteger Ana Lucía) que los tenían más escondidos que el guión del último capítulo (que por cierto se emite mundialmente el 23 de mayo

¿Por qué tiran un cohete para avisar a Richard de que algo va mal? ¿En serio no conocen algo más discreto? ¡¡Señores!! Que así se entera todo el mundo...

Me imagino que lo que quieren es evitar que Nemesis entre, por eso echan ceniza alrededor.

¿Por qué tiene el ayudante/traductor del chino-malaleche tanta cara de pardillo, por el amor de dios? (siempre que sale me lo pregunto)

¿Por qué Jack no puede hacer caso por una puñetera vez a lo que le dicen?

¿Por qué precisamente ahora Los otros Otros (los del chino) se deciden a encontrarse con Sawyer y los demás?

¿Por qué mi Richard no está con Los otros Otros si cuando ve el cohete sabe que el mensaje es para él?

Por cierto, no lo he comentado, pero me partí de risa con el dialogo John Humo Negro Locke y Ben.

Ben: Eres el monstruo
John Humo Negro Locke: Mejor no empezamos a ponernos motes..

¿Por qué Kate no se decide de una puñetera vez?

¿Por qué Ilana no dispara a John Humo Negro Locke si es a lo que ha venido?

¿Por qué Richard no quiere que Ilana le dispare a John Locke si sabe que no es Locke (el muerto)?

¿Por qué si Richard e Ilana son "emisarios" de Jacob no se conocen?

¿Qué quiere decir Humo Negro Locke cuando le dice a mi Richard "Que bueno verte sin cadenas"? ¿Por qué estaba mi Richard encadenado? ¿Era acaso un esclavo? ¿Llegó en La Roca Negra? ¿Llegó como niño o como adulto? ¿ Lo metieron en la fuente y por eso no envejece? Si es por eso por qué no envejece, ¿Por qué Ben sí envejece? ¿Acaso no metieron a Ben en la fuente?

¿Por qué coño John Humo Negro Locke le zurra a mi Richard? ¿Por qué no se dedica mejor a lustrarse la calva o a metamorfosearse en María José Campanario?

¿Qué coño le quiere decir el empanado (o el chino-malaleche) a Jack?

Y lo más importante, ¿se me está llendo la pinza?

El próximo martes: What Kate does (y yo con estos pelos)


Enlaces a esta entrada
¿Te apetece un ereader tanto como a mi? ¿Los libros amenazan con caersete encima? Estamos de suerte porque EntreBlogs y Grammata sortean un Papyre 6.1.

¿A qué estas esperando? Toda la información está aquí

Mucha suerte a todos
Enlaces a esta entrada
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...